《想太多也沒關係》讀後心得

 

如果你/妳有以下特質，相信我，請一定要看這本書！

• 你經常性的聽到別人說「你太敏感了」、「你想太多了」
• 你注重細節，別人常說「你把事情想得太複雜了」
• 你常常覺得別人說話做事都太直接，不顧其它人感受
• 你總是在解讀週遭的人事物，覺得腦袋24H停不下來
• 你的五感敏銳，情緒容易受外在刺激觸動
• 你很難拒絕別人的請求，常搞得自己分身乏術
• 你常因為到哪都覺得自己是局外人而感到自卑
• 你內心有強烈的正義感，追求公平是你堅守的價值觀

 

或者你/妳可以試著先做底下連結的高敏感族自我檢測量表~

高敏感族自我檢測量表

在這個測驗你得了幾分呢？拿到離標準幾乎2倍分數(119分)的我，可以確定的是高敏感族的一員。

在正式介紹這本書之前，我想先用我有記憶以來的小故事，來談談我的人格特質和心路歷程。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

小時候，因為爸媽工作忙碌，幼稚園放學及寒暑假都是在安親班度過。有一天早上我被叫出安親班教室，是一對爸媽帶了一個害羞的小女孩來報名，那是她第一次要離開爸媽進入陌生的環境。因為我們年紀相同，老師希望先讓我們認識。當她的爸媽準備要離開時，她因為緊張、害羞以及恐懼等情緒，不只開始大哭，接著還當場嘔吐了。

那個時候，沒有任何大人指使我，小小年紀的我一邊安慰她沒有關係，一邊去拿了衛生紙，默默蹲在地上擦拭她的嘔吐物，清理完畢之後我牽起她的手走進教室。然後她不再哭了。

一直到很久很久以後，我才知道，並不是所有小朋友都會這麼做的。遇到這樣的事，有些人可能只是呆站在原地、可能嘲笑她、可能覺得噁心厭惡，但那個時刻，我是有意識地知道她現在很無助，我能感受到她沒有安全感，感覺到她的分離焦慮，當然當時的我並不懂這些名詞，但我能同理她的那些情緒，甚至知道她嘔吐後可能有尷尬、羞愧、罪疚感，因此我作出了之後的所有行為，嘗試想讓她覺得好過些。幼稚園的我，是這樣的女孩。

但這樣的我，並不是絕對的善良，也必非沒有犯過錯。在我升上小學六年級時，有一個女生L從別班轉來，而當時我最好的朋友H，原本就和L認識，自然也和她不錯。我記得某天放學路上，L以前班上的同學，來向我說了些關於她為什麼會轉班的壞話，因為某種自以為是的「正義感」使然，後來我竟然聯合了幾乎全班的同學排擠她們。

雖然並非是電影裡那種肢體上的霸凌，那對於那個年紀的孩子來說，被當作隱形人的冷暴力也夠嚴重了。事實上，我開始這麼做的頭一兩個禮拜我就後悔了，但當時剛要邁入青春期的自尊，使我感到騎虎難下。去學校得面對自己造成的爛攤子，繼續演那場冷漠的戲，也讓我很痛苦，可我很難拉下臉承認自己不對。直到現在每每回想，我依舊耿耿於懷，始終無法原諒自己。畢竟我幾乎可以說是毀了兩個女孩的童年。

一直到國高中後的某一年同學會，我才鼓起勇氣向H道歉。我很清楚傷害已經造成，道歉也無濟於事。那天會後我很失落的和其它小學同學說：「我覺得我真的太壞、太糟糕了。」

出乎意料之外，其中一個女孩對我說：「在我心中，以及在我爸媽心中，妳是個本性非常善良的女孩。妳記得小時候我剛去安親班妳為我做的事嗎？」

是的，當年那個嘔吐的女孩，後來小學高年級時和我同班，然後她向我說了一開始的那個故事，那個我依稀記得片段卻沒有放在心上，也沒和人提起的故事。

自我有意識以來，我就是這樣敏感纖細的小孩，我在意太多細節，乘載過多自己和他人情緒。這點在我從求學到出社會的成長路上，可以說是變本加厲，一直到後來憂鬱症終於爆發。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自己的故事先說到這邊，讓我們回頭談起這本書：《 想太多也沒關係》。

先說，我還是鼓勵有相同的困擾的人，按部就班的完整看完這本書。

畢竟過去很常一段時間，太宰治的《人間失格》一直是我生命中喜歡的書的前幾名。光是書名大概就能想像我對人生的看法。之所以會對《人間失格》產生極大的共鳴，是因為我在人群中總找不到自己的位置。

一直到我遇見《想太多也沒關係》，我花了比平常更久的時間看完這本書，真的是一邊痛哭又一邊笑著看完。因為活了這麼多年我總算真的認識自己。如果稍微認識我的朋友讀了這本書，你們一定能感覺到整本書完完全全就是在描述我這個人。你們或許很難想像這本書如何顛覆我的生命，帶給我多大的衝擊。書裡頭的每句話、每種形容、每種苦痛，各種對世間、對人際、對感情投遞出的疑問和自我懷疑，都曾出現在我過去的網誌或手札裡。

想像ㄧ個素昧平生的外國人，卻把妳從小到大的"心路歷程"鉅細靡遺地寫出來，讓一向覺得之於這個妳所熱愛的世界永遠像局外人的妳理解到：「妳不孤單，有人此時正和妳一樣為了自己的獨特而感到痛苦，有人懂的喔。」

全書分成三個循序漸進的主題：

第一個部分是探討為什麼會想太多的原因 ;

第二個部分是釐清想太多的人和一般人的差異 ;

第三個部分是教導想太多的人生存之道。

接下來的分享，我會將書中談到細節，對應到我的經歷和理解。因為我長期覺得自己像外星人，書裡提到的例子和解說，對我來說簡直大開眼界，不只讓我總算搞清楚別人真的跟我想得不一樣，也有種多年後被人理解的療癒感。

首先，這本書將我們這樣高度敏感的人定義為：「大腦多向思考者」。

這樣五感高度敏銳的人，和一般人的線性邏輯思考不同，我們的思考模式是像樹枝般的多維發散狀，根據統計，這樣的人大概僅佔全人類的15%-20%，而我們共同背負的宿命十字架便是「想太多」。我們總是無法克制的接收外在人事物的刺激細節，腦內更不斷的產生各種疑問，常常評論自己的想法，分析別人的對話字句和行為，典型的特徵是「察覺的太多」、「高度的同理心」、「遊走在理想主義和極端絕對之間」。因為精神層面較活潑，我們的腦袋幾乎沒有時間休息，對細小的事情也會疑心、疑慮，甚至敏感，遇到難過的事，馬上會淚流滿面 ; 遇到壓力大的狀況，就容易逃避 ; 面對不公不義的事情，會為他人挺身而出 ; 當受到他人批評、欺騙、利用或背叛時，會變得非常脆弱 ; 也因為善解人意，而無法拒絕別人的請求。情緒反應經常在高峰和低谷間擺盪。

而在日常社交中，也經常覺得自己與其他人不同，像是個局外人。對於同儕所關注的嗜好、談話的主題，一點興趣也沒有。參加朋友的聚會派對，也會無來由在某個瞬間心中油然升起一股格格不入、無法融入大家的感覺，無法克制的捫心自問：為什麼我會參加這聚會？我正在做什麼？同時，也會開始懷疑其他人為什麼好像可以愉悅的享受派對而自己卻不行？我們從小就感受到自己的跟別人不一樣，不斷思考怎麼獲得大家的認同，但是以自己獨特想法和他人互動時卻一直受到挫折 ; 又因為太在意他人感受而往往缺乏「自我」，而容易產生自卑感，於是在他人面前捨棄「真我」，選擇用「假我」的身份來適應社會，所以也特別容易對人生感到厭倦。

————–節錄自《想太多也沒關係》

如果你總是看見別人看不見的細節，而每次說出來都得到：「你真的想太多了！」、「為什麼你要把事情複雜化？」這樣隨口搪塞的語句，有再強自信的人也終有一天會開始懷疑自己是不是有問題，這種長期累積的孤獨感會越來越強烈。我總是很快察覺別人與平常的微小差異，且會主動發問：「你怎麼了？」、「你不高興嗎？」往往連當事人都沒有意識到，而得到否定的答案。

簡單來說，高敏感族的人，幾乎會同時具有以下特質：

1.高標準的人
2.自尊很低的人
3.無法拒絕別人的人
4.總是感覺到罪惡感的人
5.害怕生氣就會失去關係的人

關於戀愛：和我一起永遠不會無聊，但總要承受過份戲劇化的情緒

國三那年的初戀，雖然當時只是純純的愛，但我關乎愛的能量實在是強的驚人，當時的男友幾乎就是我的全世界！我永遠記得自己想念一個人的時候，會真實感覺心臟裡有許多小針刺痛的酸楚 ，於是眼淚就不停的流下來 。更別提分手時那種天崩地裂、要死不活的末日感，也是真真切切的，我每天醒來就只會哭。當時的我(直到現在依舊)不斷收到：「妳太多愁善感了」、「哪有這麼嚴重」、「我分手也沒這樣」之類的評價。

後來我找到應對的方式：除非萬不得已，我不可以在別人面前這樣哭。所以後來，我遇到難過的事，我不再和別人說，因為我不想造成別人的壓力和困擾，我會選擇自己默默的崩潰。我也是在那時候患上了拒學症，經常性的不去學校。不去學校大部分的時間我都是在家睡覺，或者不斷不斷的書寫文字。而在那之後的每一次戀愛，我幾乎是完全相同甚至更加強烈的反應。

我的歷任男友，大概也覺得我算是很奇特的存在。開心就真的大笑，也充滿天馬行空的浮誇浪漫想法，但也常常讓他們覺得莫名其妙的說哭就哭。因為總是觀察到別人沒發現的事，於是日常生活便充滿了細碎的「為什麼」。

我對愛情存在一種天殺的高標準，這種高標準是指對感情的付出程度。於是我讓自己或者另一半都經常陷入疲於追趕完美的情境中。我想我有感染別人快樂、正面情緒的能力，但同時我陷入低潮黑洞、問題迴圈時，也會令人感到加倍的厭煩吧。

 

關於工作：不懂得拒絕且用奇怪的思考邏輯讓自己落入忙翻的狀態

諷刺的是，畢業後我曾從事知名主持人的談話性專訪節目企劃，這份工作以長到無法無天的工時，領著微薄到不行的薪水之姿，壓榨著我新鮮的肝臟。

許多人是因為能有許多機會看見真正的大明星、感覺光鮮亮麗等理由待下來。但當時的我，會做這份工作只有2個原因，第一個是當時的男友剛去當兵，我認為維繫一段感情必須要公平，不能只有其中一方受苦，因此我從事一份比他當兵還勞心勞力的工作。諷刺的是他下部隊後還可以週休二日，我反倒曾每天工作逼近12小時連續一個月零休假。而後期支撐我繼續下去的動力，純粹只是因為想證明七年級世代不是不能吃苦的草莓族。說實話這樣子的想法根本上就不是正常人且偏離正軌，難以在這個社會上生存啊。即使我換了工作，也總是因為不敢把自己的需求擺在最前面而顯得軟弱得讓別人予取予求。

我經常會不知不覺多做一些不是我份內要做的事，弄到自己分身乏術、身心俱疲。只是因為我想到自己都是萬不得已才拜託別人，如果好不容易厚著臉皮開口還被拒絕，我鐵定會很難受，因此別人如果開口我就盡量幫忙。只是時間久了，也會逐漸發現那些我以為別人的萬不得已，往往只是隨口請託，或是看準了我不會拒絕。但敏感的我只要感覺到空氣中有一絲不悅或尷尬，往往就會陷入自責，而無法堅守自己的界線和立場。

關於興趣：對大家都愛的事無感，對奇怪的事情存在極大的熱情

我大概高中時期就開始自稱是外星人，雖然我還算幸運，有許多包容我、接納我、愛我的朋友，可是我依舊時常產生自己格格不入的感覺。我很早以前就意識到自己和同齡女生最大的差異：我從來沒有追過任何偶像明星。如果可以打從心底的喜歡一個誰也好，但從來沒有，如果我也可以對這些人事物多一點興趣，那我就可以順利融入大家了，偏偏我做不到。我不自覺的喜歡所有非主流的東西，為此我可以有極大的熱情，但我卻無法喜愛太表面的事物。

關於信念：過份在意公平而缺乏彈性

大腦多向思考者的顯著特徵，就是存在一種根深蒂固群體式的「共享」概念，我不太會有比較或者嫉妒的想法，自我的概念相當淡薄。足以牽動我喜惡的，多半是來自一個人是否言行一致？是否表裡如一？是否對弱勢有所關懷？是否對不公義的事情有所表態？所以一直以來我對賺錢的驅動力並沒有那麼高。也好在我生在中產階級家庭，至少能讓我衣食無缺的活在理想中。

就像在同志的議題上，雖然我是標準的異性戀者，但每每遇到媽媽挾宗教或傳統禮教之名評論，我就會義無反顧的想要「規勸」她，因為一想到有些人無法和我一樣享受到愛的權利，我就會耿直的覺得憤怒。這種想要用自身價值觀套用到全人類應對的念頭上，讓我吃了不少虧。如果我看見別人遭遇不公平的事，我就會想要去衝撞體制。

我也很難站在偏頗的立場純粹去安慰家人朋友，我總是觀察到太多細節，因此我經常不自覺的告訴對方你曾種下什麼因，所以才會得到這樣個果，於是講出來的話往往不中聽。但相對的我也都是習慣性的這樣在檢討自己，所以才養成當下強烈的情緒過後，就不會再在意的個性。

我不太常記恨別人，只是因為我總是想到自己也有缺失的地方，那麼，就算扯平吧。

---

 

在看這本書之前，我其實感覺人生走到一個瓶頸。存在我個性中的這些特性，常常讓我覺得活得好累好膩：

*不愛給人添麻煩
*曾為他人眼中的小事深受打擊
*只要周邊發生衝突就想躲起來
*容易有罪惡感
*面對大量資訊時，特別容易焦慮
*討厭到人多的地方
*覺得自己做不好事情

但這本書讓我重新檢視自己一些想法，我也開始重新思考要怎麼善用自己的特質，做有意義的事；如何在不勉強自己假裝的狀況下，去與他人相處。重新學習該怎麼看待自己、與自己相處，學習把自己的需求放到前面一些， 學習不要用自己以為的世界觀去看待這個世界而覺得失望。

最後，我要感謝這些年願意了解我、陪伴我、愛我的人，就算我是個如此敏感、纖細而又難搞，謝謝你們，對我張開雙手，在我鑽牛角尖的時候拉我一把，接受原本的我。

也推薦所有必須長時間和高敏感族相處的人。這本書，絕對可以拋出一道繩索，給正為自己的格格不入而覺得快被淹沒而努力掙扎的你/妳。